Femeile se impart in trei categorii:
1. Frumoase
2. Credincioase
3. Frumoase si credincioase, dar din plastic.
Amin!
Atitudine barbateasca ...
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa:
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni... !!!!
Strangerea impozitelor ...
La circ......
Pe scena unul scurge sucul dintr-o lamaie intr-un pahar si spune:
- Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din
lamaia ramasa va primi 1000 $.....
- Daca se gaseste cineva care ar mai putea sa scurga macar o picatura din
lamaia ramasa va primi 1000 $.....
Pe scena se ridica un barbat si mai scurge inca doua pahare de suc din
aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
- Cine sunteti?
- De unde?
aceasta lamaie ! Toti, mirati, intreaba:
- Cine sunteti?
- De unde?
Barbatul raspunde:
- Lucrez la strangerea impozitelor!
- Lucrez la strangerea impozitelor!
Dor de casa ...
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Fetele vor atentie si sex ?
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali!
- Voi vreti numai sex!
- Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
Cel mai tare banc romantic ...
Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec
timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,
ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu
tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec
timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea
cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga
cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata.
Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi
nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu
intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare
sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma
omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?
Foste iubite, sotii
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Măricica, Rozi… bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
Numaratoare oua la Radio Erevan
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan:
- Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.
Morala sotiei: nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra
Ion statea pe prispa casei si fuma...
Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....
Ion raspunde:
- Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra ...
Condica de reclamatii la farmacie ...
Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii.
Farmacistul surprins si speriat, îl întreaba:
-Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
-Bine, am sa vi-o dau! Si totusi..ce vreti sa scrieti?
-Stiti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
-Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
-Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos!
Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
-Bine, am sa vi-o dau! Si totusi..ce vreti sa scrieti?
-Stiti ce vreau sa scriu în ea?
Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt slabe si se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
-Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
Abonaţi-vă la:
Postări (Atom)
